— Леш, давай забудем то, что было этой ночью…
— Ты так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё…А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой.
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой».

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального?»
— За решетку.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального?»
— За решетку.

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идёт о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет, но только утром.
Ждать придется всю ночь.
Лёша, 42 годика.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.